カウンセリング：分裂した自分
先週、2年ぶりにカウンセリングを受けた。
2年前は数回通って意味を見出せずに中断してしまったのでまた別のカウンセラーの方と。
今苦しいことを話した上で、過去のことを振り返って言語化すると
やっぱり涙が出てきた。
私は自分に対して分裂したイメージを持っているらしい。
良い自分と悪い自分にキッパリ分かれていて、
良い自分は繕っている自分で
本当の自分は、悪い自分の方。
悪い自分を見せたら、みんなに嫌われるから
頑張って自分を偽っている。
彼氏や限られた長い付き合いの友人にだけ、悪い自分も見せられる。
…と考えているらしい。
これってボーダーには典型的なんだろう。
自分でもなんとなくわかっていたけれど
第三者から明確に指摘されたことで、改めて自分の認知が歪んでいることを実感した。
自分は他者に対しても分裂したイメージを持ってしまうけど、
一般的な人たちは、曖昧な評価や状態のままで問題ないらしい。
自分は白黒ハッキリしてほしい。
敵か味方かわからない状態の人とコミュニケーションを取るなんて
恐ろしくてできない。
だから微妙な知り合いからの手紙やメールを読んだり返したりするのも苦手なんだよね…
久しぶりのカウンセリングだったし、過去のこともいろいろと話して帰りにはぐったりした。
道のりは長そうだけど、頑張ろう
ぼんやりとした希死念慮
生理前なのと先週あった嫌なことが原因だと思うけど、死にたい気持ちが先週末からぼんやり続いている。
自分は価値のない人間だ
自分がやってることは全て無駄だ
誰にも必要とされない人間だ
こういう言葉が頭をぐるぐるしている。
先週がカウンセリングの初回で、過去のこともいろいろ話したから
その影響もあるのかもしれない。
つらい。むなしい
こういう気分に襲われるのって、一生続くの？
排卵期には抑うつ状態になります
今まさに排卵期なんだが、今日は朝から鬱々としている。
自分は生理前だけじゃなくて排卵期も具合悪くなるんだけど、PMSの症状が現れる時期は人によっていろいろみたいだね。
特別嫌なことがあったわけじゃないけど、
（死にたい...自分なんか生きてる価値ない......）
（自分は誰にも必要とされてない...）
って考えがぐるぐる頭の中を回っている。
体も重いけど、今日中に仕上げないといけない資料があるのでなんとか頑張らないと。
締め切り守るの本当に苦手で、これもギリギリになって取り掛かっている仕事。
予定を立てて先に先に進めるということが、できないわけじゃないけど、とても難しい。
こういう衝動性が高いところも、いい加減改善したい。
自分のこと
とりあえず自分のことを簡単に振り返ってみます。
・30代女
・会社員
・母子家庭でアル中＆ボダ気質の母親に育てられる
・小中でいじめと不登校を経験
・高校ではほとんど勉強もせず荒れた生活を送る
・16～17歳のころ希死念慮が酷くなり初めて精神科にかかる
・19歳のころに大失恋 ※多分ここで本格的にボダ発症
・奇跡的に大学進学するも母親との関係が悪化し在学中に精神科に短期入院
・奇跡的に大学卒業し新卒で就職する
・長く付き合っている彼氏に迷惑をかけながら、なんとか会社員生活を送る
・安定して愛情をくれる彼氏のおかげで行動化も段々と少なくなる
・寛解したかと思いきや会社 etc. での対人関係でまたもやメンタルが不安定に
・精神科に再度通い始める（薬物療法＆カウンセリング）←イマココ
これまで2回ほど途中で脱落してしまったけど、今度こそカウンセリングを継続してパーソナリティの問題を乗り越えたい...と思ってます。
10年間、自分のどんな試し行為にも揺るがず支えてくれている彼氏と幸せな家庭を築くことが目標です。
同じように境界性パーソナリティ障害を乗り越えようとしている方と繋がれたら嬉しいです。
